Wednesday, July 22, 2009

Volver a actuar en Cuba


Los monólogos que aparecerán en estos días son los últimos que escribí para Eddy Calderón y su programa "A 90 millas".

Vaya este homenaje a mis compañeros de trabajo y a la dirección de Miami Latin TV.

Este tiempo compartido fue un tesoro que llevaré eternamente en el lugar de las cosas aprendidas.

Gracias a ustedes hoy escribo menos mal.

VOLVER A ACTUAR EN CUBA

Hola, soy Eddy Calderón, una gloria de Cuba y deshonra del exilio, y vengo “A 90 millas”.

La noticia ha salido hoy en El Nuevo Herald, y ha causado polémica.

Pancho Céspedes, cantautor cubano, busca presentarse en un escenario en Cuba, a pesar de que el gobierno de Fidel Castro se lo ha prohibido desde hace diez años.

Las reacciones han sido numerosas y diferentes.

Hay quienes se preguntan qué fumó Pancho.

Y lanzan la hipótesis de que hizo un cigarro con picadura de soya y lo envolvió con una hoja del periódico Granma.

Otros dicen que olió lo mismo que Willy Chirino hace dos meses.

Una sustancia altamente volátil, que te da ganas de volar para Cuba y hacer un concierto.

Otros dicen que resbaló con una cáscara de tequila y ahora se cree José el Cuervo.

Lo que le traería un vuele en grupo y circular, como el de los cuervos alrededor de un punto donde hay un animal muriéndose.

En esta teoría, el punto fuera la Plaza de la Revolución, y el animal muriéndose...

Otros dicen que Pancho hace bien en cantar donde quiera.

Otros dicen que Pancho triunfó en Ciudad México y confirmó en Miami, que ya es hora que vaya a otra ciudad de América Latina.

Pancho ha declarado que no iría a Cuba a hacer política, pero que no admitiría censura.

De todas maneras, el que canta “Ya viene llegando” es Willy Chirino.

Pancho aseguró que de lograr la autorización de los dirigentes cubanos, el concierto se haría bajo sus propias condiciones.

Es algo similar a lo que dijo Willy hace dos meses: yo pido permiso para hacer en Cuba el concierto que me dé la gana.

Pedirle permiso a un enemigo para hacer en su casa lo que a uno le dé la gana no tiene nada de malo.

Quizás tenga mucho de ingenuo.

Sería como pedirle a un perro hambriento que se está comiendo un hueso: “Por favor, compañero perro, ¿pudiera darme un pedacito de su hueso?”

Si hay artistas que quieren ir a actuar a Cuba, eso sólo concierne al artista.

Sobre todo si es un tipo que no ha tenido posiciones políticas en contra del gobierno.

Así partirá sin miedo a que le hagan un acto en repudio.

Lo que llama la atención es que los artistas no comprendan que en Cuba no existe aquello de que “haré el concierto que yo quiera”.

En Cuba las líneas del pentagrama las traza Fidel, y sobre esas líneas férreas tiene que transitar el tren de los cantautores.

El resto es ingenuidad.

Decir en Miami que uno quiere hacer en Cuba el concierto que uno quiera, sin entregar las letras de las canciones, sin librar el guión exacto del espectáculo, es como ver un niño metiéndole velocidad a un león en el zoológico.

Ahí no se sabe si el niño está fascinado con la idea de ver a un león, o si la fiera está pensando “Cómprenle a este muchacho la película del Rey León, que se está muriendo de tristeza”.

Ahí no se sabe dónde hay más soledad, si dentro de la jaula o fuera del zoológico.

En lo que me concierne, yo no iré a Cuba hasta que no pueda subirme a la tribuna de la Plaza de la Revolución, allí, en el podium donde él hace sus discursos, con mi traje de coma andante, mi barba postiza y mis espejuelos de palo, y no le remangue uno de esos discursos que adora mi gente de Miami.

Pancho y Willy pueden hacer lo que les dé la gana, yo continuaré respetándolos.

Súbete a mi programa, que hoy vengo “A 90 millas”.

Monday, July 20, 2009

Contra la mediocridad


El taller de creación teatral de la Alianza Francesa de Miami se sigue revelando intenso, misterioso, seductor, como una mujer que se desnudara en lo oscuro.

El teatro es un arte que parece limitar su ambición a ser el laboratorio de la conducta humana.

Un arte consagrado a la comprensión del tiempo y de los tiempos, que mezcla las historias más modernas con la Historia más antigua, comparándolas, confrontándolas, para que unas puedan alumbrarse con las otras, lo que no hace ningún otro arte.

Algunos de los raros invitados que han asistido a nuestro taller se interesaron en las lágrimas de los actores, a la relación entre interpretación y sentimentalismo.

Les conmovió la manera en que ciertos ejercicios fueron interpretados.

Cuando uno vive esa experiencia, comprende que en actuación lo que cuenta es estar conmovido como los personajes, y no por los personajes, sentimentalismo es una palabra que debe borrarse del vocabulario del actor.

Esos muchachos hablan de sus improvisaciones en términos de escritura escénica.

Para ellos improvisar es escribir en escena, sin embargo no escriben para el teatro sino por el teatro, obsesionados con producir y transmitir emoción.

Improvisar es contar con lo imprevisto, en teatro siempre puede pasar algo o llegar alguien.

Aquí se trata de explotar a fondo las pocas ventajas que tenemos sobre las otras artes: el teatro no está privado del gesto, como la novela; ni de la palabra, como la danza; no es estático como la pintura ni unidimensional como el cine.

El teatro respira, articula, proyecta, desafía y todo esto lo determina la interrelación con el público.

La relación con el público es lo que especifica la razón de ser de un espectáculo de improvisación: decidir si el teatro debe gustar o instruir, confortar o molestar, reproducir o denunciar.

En Miami no existe por el momento una compañía que se lance a escena en un espectáculo de pura improvisación.

Se sabe que a veces ser el primero es más importante que ser el mejor.

Por el momento estos muchachos se limitan a explorar con preguntas el campo de las consignas más sagradas del teatro:

"Cuando entres en escena no bloquees tu respiración: primero inspira, después bota todo el aire justo a la entrada, antes de volver a inspirar para decir el texto o hacer el movimiento que te corresponde".

De ahí sale una pregunta que la improvisación debe responder: ¿son los movimientos de los actores los que determinan el medio en el que actúan o es el medio (época, lugar) que determina los movimientos de los actores?

Hay mucha vis cómica en las mellizas Giraldo, son comediantes naturales que se darán a conocer muy pronto como bailarinas en el nuevo show "El Vacilón", los sábados por Mega TV.

Hay mucho misterio en Fabiola, que es seguramente una de las actrices más bellas de la ciudad y que se aleja de la trampa de la bella actriz en cada ejercicio que propone.

Hay mucha inteligencia en Alejandro, que ha vivido por el teatro toda su vida, que es la condición sine qua non para permitirle ahora vivir del teatro.

Hay muchas ganas en Yalis, que no quiere verse encasillada en el personaje de cubanaza caliente, y que interpretará en el Desayuno Alegre de Univisión un inesperado rol, con el que podrá demostrar su talento para la comedia.

Hay mucha ambición en Mayté, la nueva bomba sexual de "En casa de Carlos", el segmento estelar de "Pellízcame que estoy soñando", el show de las 9 pm de América TV; Mayté sabe que una actriz es una flor y que su brillantez dependerá de su jardinero, por eso se entrega difícilmente, dándole a su autoestima el valor que le corresponde.

De los otros no hablaré hoy.

Sólo decir que me siento afortunado de trabajar con gente que no tiene miedo de las dudas ni del ridículo, que es, para mí, la definición del actor.

Thursday, July 16, 2009

Mi primera experiencia gay






Ayer tuve mi primera experiencia gay, una de verdad, de ésas que te hacen comprender el verdadero sentido de la vida.

El sentido de mi vida sigue siendo de abajo para arriba, de alante para atrás, no es que ahora yo vaya a empezar a leer los libros por el final ni a fumarme los tabacos por la ceniza.

Pero ayer asistí, en calidad de jurado, al evento Míster Azúcar 2009, en el club Azúcar, en la 32 y Coral Way de Miami, y salí en estado de shock.

Fui con mi familia, mi madre me había revelado un inesperado deseo de ir a ver ese espectáculo, que es mucho más que un show de travestis, o una competencia de locas.

El teatro late en Azúcar y el público y la profesión de esta ciudad debe saberlo.

El teatro en su dimensión esencial de espectáculo vivo.

El teatro que une los hombres para conspirar contra la soledad, para conspirar por la belleza.

El teatro como fiesta para celebrar mucho más que el hecho de estar vivos.

El teatro como razón de ser para unas personas que comparten lo mejor de sí, en un espacio de apertura, donde se respeta la diferencia, y donde el hombre es la mujer del hombre, el hermano del hombre, el padre, el hijo y el espíritu santo.

Vi en Azúcar varias centenas de espectadores en comunión con sus artistas, aplaudiendo con emoción, como lo hacen todos los públicos del mundo cuando el artista que está en escena los ha conmovido.

Vi en Azúcar un equipo de creadores, de intérpretes con un estilo, con cosas que decir, actuando en el registro de cualquier performer del mundo.

Sin ningún código secreto para invitarse a pecar, sin renunciar a su naturaleza más genuina, esos actores (siempre empleo la palabra actor en el sentido de la acción, y no reduciéndolo a su acepción interpretativa) se suben en escena y son capaces de montar la emoción en la sala, como raramente puede hacerlo una obra de teatro en el circuito teatral de Miami.

Es un público de varias centenas de personas que paga el equivalente de una entrada de teatro, y que, una vez instalado, gasta más dinero en bebidas.

No es un público de una noche, son personas que tienen la costumbre de venir al teatro buscando lo que buscan todos los públicos del mundo: emoción.

Allí no hubo otra cosa que unos intérpretes luchando por su profesión, subiéndose a escena con espectáculos rigurosamente ensayados, apoyados por una técnica de primer nivel en cuanto a luces y audio se refiere.

Lo que hacen con la parte de abajo de su espalda cuando termina el show no debe ser mejor ni peor que lo que hacen los otros intérpretes y creadores en el circuito teatral de Miami.

Esos artistas tienen mucho que enseñarnos, mucho que decirnos, y merecen el respeto y la admiración de todo nuestro público.

Si ellos me lo permiten, voy a montar mi próximo espectáculo en ese lugar, como una actitud clara de amor y respeto hacia esos que hacen la misma profesión que yo, mis hermanos, mis mujeres, mis padres, mis hijos y mis espíritus santos.

Y después haré con la parte de abajo de mi espalda lo que considere pertinente.

Wednesday, July 15, 2009

Cuando el talento se pone a prueba (Curso de Arte Dramático en la Alianza Francesa de Miami)


Decididamente estos actores que se entrenan en el curso de Arte Dramático en español de la Alianza Francesa de Miami están siendo confrontados a una dura prueba.

Anoche tuvieron que hacer acopio de todo su talento para salir airosos de los ejercicios propuestos.

Y es que son tantos los poquitos que se deben tener en cuenta a la hora de actuar que, de a poco, uno se pierde entre tanto.

"Crear es recordarse", esta máxima parece concernir al actor más que a cualquier otro creador, porque la memoria es el corazón de su arte, ella es su instrumento y su materia prima.

Recordarse de que el que habla en escena como si hablara en la calle, es tan impreciso (por no decir ridículo) como el que habla en la calle como si hablara en escena.

Recordarse de que en escena no hay que ser verdadero, sino verosímil.

Recordar que si no proyectas, si no empleas tus resonadores, si no articulas, no suenas verosímil, aunque seguramente sonarás verdadero (para no decir natural).

Recordar que todas las emociones están en ti, y que antes de tratar de encontrarlas al exterior, es mejor buscarlas al interior de ti mismo.

Recordar que uno debe tener suficiente sensibilidad para mantener dispuestas las emociones vividas.

Recordar que uno debe tener el coraje de abrir sus gavetas interiores, tomar lo que necesita y cerrarlas lo más rápido posible.

Recordar que para trabajar con uno mismo se necesita inteligencia.

Porque sin sensibilidad no hay actores, pero sin inteligencia no hay grandes actores.

Es la inteligencia la que permite canalizar nuestra espontaneidad, la que nos lleva a escribir en el espacio, y no a garabatearlo como niños con sus crayolas.

Nuestros lápices de colores tienen un cerebro incorporado, es el dispositivo en la flor.

Por el momento la magia es intermitente, aparece como una hemorragia de luz cuando menos lo esperamos, como el ataque de nervios de Carolina ante lo noticia dada por Yes de la Cruz en "El día que te enteraste de la noticia".

Como la ladrona en serie de niños de Mayté, portando en sus brazos el cuerpo del delito.

Como el anciano medio ciego de Alejandro, al que le rompieron los lentes delante de la mirada alucinada de Yasbleidy.

Como la mujer actuada por Yalis, que se niega a hacer el amor con otras dos mujeres para realizar los fantasmas de su amante.

Como aquella memorable composición escénica en "La noche que nos drogamos con mercuro cromo".

El pecado de desespero en el teatro es el de querer saber sin pasar por el proceso de aprendizaje.

O el de pretender saber hoy lo que ayer supimos.

En teatro no existen los actores cultivados, sino los actores que se cultivan, porque el éxito de ayer no garantiza el de mañana, y sólo cuenta la próxima función, el próximo ensayo, la próxima lectura.

Al final lucían felices, reunidos en la terraza de la Alianza Francesa, incapaces de partir a sus casas, como queriendo prolongar al exterior los minutos vividos dentro de la sala.

Los actores felices suelen ser unos simuladores.

Simuladores de su vocación por el sufrimiento o de su felicidad aparente.

Monday, July 13, 2009

Knoxville: funciones inolvidables en un teatro de cien años de historia


Hoy actuamos en Knoxville, en un teatro que tiene cien años de historia.

El Bijou Theatre ha acogido en un siglo a performers de la talla de los Marx Brothers, Dizzy Gillespie, Tony Bennett, Dolly Parton, Cheryl Crow, Bobby Mc Ferrin, y Montgomery Cliff, entre muchos otros.

Actuar en aquella escena tan cargada de historia fue como un ritual de iniciación que aceptamos con modestia y orgullo, quizas por eso apretamos el acelerador hasta el fondo.

Las lágrimas del público en “Don Quijote” empezaron a sentirse mucho antes de la escena final.

“Los 3 Mosqueteros” volvió a tener la ligereza de la novela de capa y espada de Dumas, y transitó fluida hasta la ovación final.

Hemos tenido que montar un saludo nuevo, a la altura de lo que el público nos está aplaudiendo, a la altura de lo que se han convertido esos espectaculos.

Estoy resfriado, ayer salí a escena sin camisa, para escuchar el organista del Atlanta Lyric Theatre regalarnos una andanada de canciones, y hoy estoy loco de gripe.

Los actores no han parado de hacer juegos de roles y match de improvisaciones durante el viaje a Saint-Louis, Missouri, donde pasaremos este fin de semana.

La producción nos ha prevenido de la calidad del hotel que nos han reservado para reposarnos de una semana que ha sido histórica.

El entusiasmo de la Compañía esta intacto, se siente que lo que nos queda es placer de ahora en adelante: el placer de recoger los frutos de una formidable siembra.

El teatro parece tan fácil cuando fluye y funciona de esa manera.

Nadie puede imaginarse la presión que llevamos dentro durante todo el proceso de creación.

Un abrazo sincero, cálido, mío,

Yoshvani.

Saturday, July 11, 2009

A mis 42


Imposible de decirles mi edad, me cambia todo el tiempo.

Hoy, por ejemplo, cumplo 42 años.

Antes pensaba que una persona de 42 años es vieja.

Hasta que empecé a conocer jóvenes de sesenta y viejos de veinte.

La edad es un mito, un eterno recomenzar: hay viejos que están en la edad de la peseta, y jóvenes que tienen Alzheimer.

Hay viejos a quienes les gusta dar buenos consejos sólo por consolarse de que ya no pueden dar malos ejemplos.

O sea: la vejez es la parte de nuestra vida donde practicamos los vicios que nuestra edad nos permite, sin dejar de criticar los vicios que ya no podemos permitirnos.

La vejez tiene su tempo y su ritmo. Si aceleras el tempo y te enamoras, te conviertes en un “viejo ridículo”; si te da por tener relaciones sexuales y te dopas con un producto de estímulo, te conviertes en un “viejo verde”; y que no se te ocurra entonces mirar a las jovencitas, sobre todo si no tienes dinero, porque ellas detestan los “viejos arrancados”.

Si aceleras el ritmo y te inventas actividades para no caer en la pereza: trabajar en un supermercado de ocho a doce, cuidar niños en el day care de tu hija, de dos a seis, a las siete de la tarde irte a jugar dominó a casa del vecino, entonces te pueden tachar de “viejo hiperquinético”, y de ahí a “viejo loco” sólo hay un paso.

Y esto puede convertirte en un individuo peligroso, porque se sabe que los viejos cuando quieren ser locos son más locos que los jóvenes.

Lo peor de la vejez no es que nos pongamos viejos, es que nos quedamos jóvenes, la vejez nos priva de nuestros placeres, pero nos deja el apetito por ellos.

Hay quien decide ponerse viejo tempranamente, para asegurarse de serlo por largo tiempo.

Con frecuencia son gente que codicia el poder, lo cual es una enfermedad como otra cualquiera; cuídense de ellos: el que sacrifica su juventud por el poder, está dispuesto a vender hasta sus hijos.

La vejez es tan larga que es mejor comenzarla lo más tarde posible.

Un viejo siempre es alcanzado por sus actos: si participaste en un acto en repudio, tirando huevos a unas personas indefensas que decidieron pensar diferente a ti, puedes ser un “viejo comunista”; si hiciste la misma cosa, pero al otro extremo, puedes ser un “viejo cagalitroso”.

Y es que la vejez es extremista: cuando no es una vejez santa, es una vejez viciosa.

Eso sí: la vejez no nos entra por los ojos, no es verdad eso de que mientras más viejos veamos más viejos nos pondremos, la vejez nos pone más arrugas en el espíritu que en la cara, y podremos decir cualquier cosa sobre ella, pero siempre será mejor que estar muerto.

Quizás yo hable así porque tengo cuarenta y dos años, que es la vejez de la juventud, los de cincuenta y dos años pueden reírse porque están mejor que yo: están en la juventud de la vejez.

Ya he vivido lo suficiente para saber que todo el mundo quiere llegar a viejo, pero cuando lo logra nadie quiere asumirlo, y ahí empiezan las dietas, las cirugías plásticas y los implantes.

La vejez es esa parte de la vida en que los cumpleaños ya no son una fiesta.

Cuando oigas decir al que corta el cake: “Nunca me sentí tan joven como hoy”, ese tipo acaba de empezar a ponerse viejo.

Matemáticamente la vejez se mide en valores negativos: uno es cada vez menos inteligente, o cada vez menos idiota.

O sea que la raíz cuadrada de la idiotez en la infancia es igual a la tangente de la locura en la juventud, multiplicada por el coseno de los remordimientos de la vejez.

Yo sé en qué momento me pondré viejo: cuando pare de indignarme por cada cosa mala que vea en el mundo.

El verdadero mal de la vejez no es el debilitamiento del cuerpo, sino la indiferencia del alma.

Si uno sabe envejecer, ponerse viejo no es lo que se piensa: no es para nada disminuirse, sino engrandecerse.

No se pueden atribuir a la vejez todos los defectos de los viejos; la vejez es noble cuando uno conserva sus derechos y sus deberes, cuando no se vende a nadie, cuando es capaz de guiar a los suyos hasta el último aliento.

Definitivamente, para mí la vejez es algo muy bueno, lástima que termine tan mal.

Hoy, a mis 42, puedo decir que me muero de ganas de vivir.

Nada como una palanca de cambios


Un reciente sondeo nacional indica que los carros de cambios están desapareciendo.

Tal como ocurrió con el tocadiscos y los calzoncillos de pata larga.

Si usted todavía tiene un tocadiscos es porque seguramente es una persona romántica, que le gusta seducir a su mujer.

Si todavía usa calzoncillos de pata larga, seguro que su mujer entiende su romanticismo.

Mover la palanca ya no está a la moda.

En todo caso las mujeres dicen que les cuesta trabajo darle para arriba y para abajo mientras manejan.

Y eso sin dejar de pisar en el embrague.

Coge la palanca, muévela para arriba, pon la primera.

Pisa en el embrague, mueve la palanca para abajo, pon la segunda.

Pisa en el embrague, muévela para arriba, pon la tercera.

Vuelve a pisar en el embrague, muévela para abajo, pon la cuarta.

Antes de llegar a la quinta cualquiera se vuelve loco.

¿Se imaginan ese palanqueo con una mujer que tenga las uñas largas?

Una uña partida puede hacer más daño que unos dientes “encaramillados”.

Hay mujeres que preferirían cambiar las velocidades con los dientes, con tal que no se les parta una uña.

Resultado: prefieren la transmisión automática.

Todavía en 1985, más de 50 por ciento de los hombres decían que preferían los cambios.

Pero no se lo proponían a su mujer porque sabían que dirían que no.

El año pasado sólo fueron once por ciento, según investigadores del mercado, y las ventas apenas llegaron al siete.

Danielle Wilt, de 20 años y estudiante del York College, dijo que: "Una vez intenté conducir uno de cambios y cuando tuve que subir una pendiente desistí''.

Otras razones: las parejas en las que sólo uno sabe conducir con transmisión manual.

La competencia de los autos deportivos automáticos.

Y un número insuficiente de manos.

Sin embargo, Alexander Edwards, presidente de la División de Investigación de Vehículos en Oregón, aseguró que: “entre quienes les gusta manejar, no hay nada que pueda sustituir una transmisión manual''.

Varios expertos tienen la teoría de que los que piensan que manejar es un fastidio prefieren los autos automáticos porque les facilitan las cosas.

Por el contrario, otros piensan que los autos de cambios ‘‘obligan al chofer a participar en el proceso de conducir'' y a los entusiastas les gusta eso.

Yo les digo que ningún aparato automático puede suplantar una buena palanca.

Hoy voy a hablar de la influenza


Un fantasma recorre el mundo: y no me refiero al manifiesto comunista.

Hoy voy a hablar de la influenza, para decirlo con el César, el bueno, el peruano.

En Miami se conoce la influenza como fiebre porcina, y el comunismo como fiebre del puerco.

Es lo que los veterinarios llaman una patología de carácter ideológico.

¿Cuál será el efecto de la Influenza? ¿Estamos en peligro? ¿Se trata de una pandemia?

El mundo conocía el pan de flauta, el pan de Guajaibón y hasta la pandereta, pero no una pandemia.

Una pandemia es una enfermedad que cubre todo el planeta y afecta a todo el mundo.

La tierra nunca ha sido azotada por una pandemia, aunque sí por grandes epidemias:

La peste bubónica o peste de Justiniano, que no tiene nada que ver con el “Inglés sin barreras”, ni con los hombres que salen con hombres.

La peste negra, que, como su nombre no lo indica empezó por un blanco.

Porque hay que saber que los negros no tienen el monopolio de la peste.

La fiebre amarilla, que el primero que la contrajo no fue un chino.

El SIDA, que es la única enfermedad mortal que se puede evitar con un preservativo.

La fiebre tifoidea, que les debe dar la idea que es el tifus.

El cólera, que llevado al femenino, es una hija de nuestras frustraciones.

La viruela, o peste antonina, que es una enfermedad rolliza que surgió en el 41.

La china, que es un flagelo que se aloja en la alta cópula cubana.

El dengue, que azotó la baja cúpula cubana en los ochenta y nos llevó centenas de inocentes.

El cigarro, que es una epidemia que mata miles de personas cada día, pero que los fabricantes impiden que se invente una vacuna.

El oscurantismo, que es un virus que muta, lo mismo se parece a un cura predicando una religión, que a un brujo que te predice el futuro, pero que en realidad es una manipulación como otra cualquiera.

Por el momento a la influenza no se le puede dar un diagnóstico, lo mismo puede desaparecer en unas semanas, que expandirse y cubrir el mundo en los próximos meses.

Lo que podría traer como consecuencia varios millones de muertos.

Sería la primera vez en la historia que una epidemia mata más y más rápido que una guerra.

Yo no sufro este dolor como Yoshvani Medina.

Yo no me duelo ahora como artista, como hombre ni como simple ser vivo siquiera.

Yo no sufro este dolor como católico, como mahometano ni como ateo.

Hoy sufro solamente.

Si no me llamase Yoshvani Medina, también sufriría este mismo dolor.

Si no fuese artista, también lo sufriría.

Si no fuese hombre ni ser vivo siquiera, también lo sufriría.

Si no fuese católico, ateo ni mahometano, también lo sufriría.

Hoy sufro desde más abajo.

Hoy sufro solamente.

La venida del Papa


El papa Benedicto XVI terminó su visita en Israel.

Lo primero que dijo al subir al avión fue: “al judío le gusta más la pasta que al italiano”.

Parece que las negociaciones fueron duras.

Las relaciones entre la Iglesia Católica y los judíos han sido como las de Castro y el exilio.

En el papel de la Iglesia yo pongo a Fidel, digo en el papel de la Iglesia y no en el del Papa, porque “Los Papas mueren, la Iglesia es inmortal”.

Muchos judíos están recontrajudíos con el Papa, porque dijo que no venía a Israel, sino a “tierra santa”, para no caer en conflicto con los palestinos.

El problema es que “tierra santa” le llaman los católicos, Israel es Israel, como Miami es Miami.

Imagínense que un día Fidel viniera a Miami, a conversar en el Versailles con la vieja guardia.

Y que no dijera “mi visita es a Miami”, sino “Me he venido a los Estados Unidos”.

Eso causaría en la vieja guardia un estado unido: un estado de ansiedad, unido con unas ansias de ripiarlo.

“Ese alemán no va a dictarnos nada, esto aquí es Israel, esto no es Palestina”.

Lo que pudiera traducirse como: “Ese viejo no va a venir aquí a pasarnos el pie, esto es Miami, esto no es Washington y mucho menos La Habana”.

Es verdad que Benedicto XVI es de origen alemán, pero no es nazi.

Eso es tan absurdo como decir que en Cuba, porque la mayoría de los músicos son negros, lo único que se toca es salsa: Falso, Albita es blanca y toca salsa también.

Y es de Miami, y tan cubana como las palmas y como la tortilla sin huevo.

El Médico de la Salsa es negro y toca sopa. Marisela Verena es blanca y toca guitarra. Avana es negra y toca timbales.

Alemania es un país que se ha modernizado, los motores de los aviones se los metieron a los carros y así surgió BMW.

Los ingenieros se pusieron a trabajar duro con las ingenieras y así salió Mercedes.

Alemania se ha modernizado tanto, que ahora lo que produce son estrellas de televisión como Niurka Marcos, que tiene nombre de alemana, apellido de español y le enseña el fondillo al más pinto de la paloma.

A su llegada, el Papa fue acogido por el alcalde de Jerusalén.

¿Ustedes se imaginan la cogida que le diera Manny Diaz a Fidel?

Lo contrario no oso imaginarlo.

Aunque la diplomacia hace que los osos se entiendan.

La víspera de su partida, el Papa entonó una canción de paz en un encuentro interreligioso con judíos, musulmanes, cristianos y drusos.

Los servicios de inteligencia bolivianos le reportaron a Evo Morales la noticia: “Un avispero de papas partidas se formó por allá atrás, fue un encuentro peligroso entre un jodío musulmán que le arañó el ano a un ruso”.

Al final del encuentro, un rabino anunció que había compuesto un rap, utilizando las palabras 'salaam' (paz en árabe) y 'shalom' (paz en hebreo) y la frase 'Lord grant us peace' (Dios nos dé paz).

La intervención del rabino sorprendió al Papa, si bien los asistentes acompañaron al hombre con palmadas y balanceándose al son del rap.

Cuando el Papa le preguntó al rabino cuál era su nombre, el rabino respondió: “Soy el Padre Pánfilo, de La Habana, y aquí lo que hace falta es jama”.

La masturbación es el colmo de la fidelidad.


"Mi táctica es mirarte, aprender como eres, quererte como eres…"

Hace unas horas murió en Montevideo el poeta Mario Benedetti.

Tenía 88 años, 88 en la charada es espejuelos.

Espejuelos se puso, sobre todo espejuelos de palo, porque para escribir "una mujer desnuda es un enigma y siempre es una fiesta descifrarlo" tenía que estar escribiendo furtivamente.

"Mi táctica es hablarte y escucharte, construir con palabras un puente indestructible…"

Benedetti nunca ocultó ser comunista, pero el comunismo siempre le hizo daño.

El año pasado le dieron en Venezuela el Premio ALBA de la Alternativa Bolivariana para las Américas en la categoría de Letras.

A los pocos días fue hospitalizado en tres ocasiones aquejado de deshidratación por una dolencia intestinal muy parecida a la de Fidel.

Benedetti siguió escribiendo, probando que los intestinos enfermos no impiden la reflexión, sino Fidel hubiera parado las suyas en el Granma.

"Mi táctica es quedarme en tu recuerdo, no sé cómo ni sé con qué pretexto, pero quedarme en ti..."

Benedetti adoraba Cuba, pero no la soportaba mucho tiempo.

En 1968, el año del abominable “Caso Padilla”, Benedetti fundó en La Habana el Centro de Investigaciones Literarias de la Casa de las Américas, que dirigió hasta 1971.

Ese mismo año emigró a la España de Franco, cosa rara en un comunista, aunque se sabe que en el 71 ya La Habana estaba en candela.

Puso su pluma y su oficio al servicio del régimen, y yo me pregunto, esa generación (la mía) que está llegando ahora de Cuba, que le gustaba enamorar las novias con poemas de Benedetti, ¿penetró a sus novias o fueron penetrados por la ideología comunista?

¿Les entró el comunismo, junto con la leche de la ternura humana?

"Mi táctica es ser franco y saber que eres franca y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos..."

Benedetti, un tipo que escribió tanto sobre la mujer, tanto y tan caliente, vivió durante sesenta años con la misma.

Con la misma mujer que se casó en 1946.

Quizás por eso su último poemario se llamó “Testigo de uno mismo”.

Estoy convecido de que la masturbación es el colmo de la fidelidad.

"Mi estrategia es en cambio más profunda y más simple…"

Mario Benedetti es la prueba de que los poetas no son activistas políticos, y que un activista político no es un poeta.

La poesía de Martí, tan manipulada, es un arma precisamente por eso, porque sirve en cualquier tiempo.

"Mi estrategia es que un día cualquiera, no sé cómo ni sé con qué pretexto, por fin me necesites."

Este poema es la prueba de que la poesía y la política no se mezclan, porque allá en lo profundo siempre va a oler a CDR.

Thursday, July 9, 2009

Ecos del taller de creación teatral en la Alianza Francesa de Miami


El futuro no le está prohibido a nadie.

El futuro es el lugar ideal para poner los sueños.

¿Qué es lo que decide a una persona sensible, consciente de que tiene habilidades para el teatro, de dar el paso siguiente e integrar un taller de creación teatral?

La intensidad emocional de ciertos talleres dejan entrever una transgresión de la frontera entre taller de creación y terapia de grupo.

Sin embargo, los actores no parecen estar afectados al final de estas sesiones donde las lágrimas, las confesiones, la escenificación de experiencias personales, o los accesos de risa han estado omnipresentes.

Mas bien parecen estar felices de haber explorado las capas más profundas de su ser, como acomodando el cuerpo para recibir los personajes a los que se le prestará.

Cada integrante de un taller de creación teatral tiene un objetivo diferente, que raramente está en contradicción con los objetivos de los otros integrantes.

Actuar suele ser el objetivo supremo.

Actuar en televisión, en teatro, en cine, actuar en el sentido de la acción, en su trabajo, en su casa, con la familia, con el otro, con la persona amada, porque interpretar no es la única manera de actuar.

Lo hacen con tanta intensidad, le ponen tanto corazón, que se ve que lo hacen por su futuro.

Los que aún podemos soñar sabemos que los sueños son un lujo del pensamiento.

Los que aún podemos realizar nuestros sueños sabemos que somos un lujo de la raza humana.

En un futuro próximo este grupo (que se entrena en la Alianza Francesa de Miami) estará actuando.

Sería genial que cada uno de nosotros (tanto espectadores como actores) se conviertan en entes activos con respecto a los otros.

Que no existan esos que den teatro ni aquellos que lo reciban.

Debemos crear un circuito de personas diferentes atravesados por preocupaciones comunes.

Sunday, July 5, 2009

El mercado de Walter




"Yo pido justicia".



Con esa frase el astrólogo puertorriqueño Walter Mercado defendió su demanda civil contra la empresa Bart Enterprises y su propietario Guillermo Bakula, a quienes reclama una compensación por 14.5 millones de dólares.



“Bakula pensó que me iba a coger de mula”.



"Esta es una demanda por difamación, están abusando de mi imagen y poniendo en entredicho mi reputación, que me ha costado tantos años de trabajo".



El 11 de junio en el tribunal superior de San Juan, las partes se verán las caras.



Aunque las caras ya se vieron las partes, en una batalla de insultos y amenazas en la que perdieron varias plumas.



“Bakula abrió el sitio waltermercado.net y está usando mi nombre y unos viejos anuncios míos para engañar al público”.



“Y mis anuncios para engañar al público los utilizo yo”.



“Si la gente quiere dejarse engañar por mí es su problema, nadie tiene que meterse en eso”.



“Nadie puede engañar a la gente en mi nombre, para eso hay que pagarme mis derechos.”



“Y yo con mis derechos no entiendo, me puede faltar todo menos mis derechos”.



“Durante años he realizado este trabajo sin que ningún charlatán venga a ayudarme”.



“Nadie puede tomarme por un imbécil, me tienen que tomar por donde yo diga”.



“No es culpa mía si el público quiere creer que yo les explico la posición de las estrellas”.



“Cuando les dije que Ricky Martin se ponía de tal manera, me creyeron”.



“Cuando les dije que la Vergara se ponía de esta otra, también me creyeron”.



“Si me creyeron que la Vergara se pone así, me creerán que Bakula tendrá que ponerse asá".



“Y cuando termine este proceso les diré cómo se pone el Padre Alberto, para que todo el mundo se quede así”.



“Lo único que les adelantaré es que en estos días el Padre Alberto tiene la Luna en South Beach y el monte de Venus en Candelaria”.



Una cosa no se puede negar: cuando usted lee los horóscopos del día, ninguno coincide.



Los astros le dicen a cada psíquico una cosa diferente.



Y si los astros dicen lo que quieren, los psíquicos pueden predecir lo que les dé la gana.



¿Por qué? Porque los astros no saben lo que dicen.



El que sabe de vedad es el psíquico que se la pasa, y se la pasa, y se la pasa estudiando el movimiento de los astros.



No es lo mismo coger la órbita de Marte, que te cojan un martes en órbita.



No es lo mismo el día en Plutón, que la noche con Pluto.



No es lo mismo la huella de los anillos de Saturno, que los arañazos del anillo de Saturnino.



Dice aquél por allá que Saturno no tiene anillos, pues mira que el de Saturnino es de este gordo.

Fotos de familia


¿Cómo es posible que no paren los escándalos de fotos y videos de gente de la farándula?

Ahora la moda es filmarse haciendo el amor, fotografiarse en cueros, o besuquearse en el medio de la playa y después dar entrevistas cuando se publican los materiales.

Si usted no quiere romper huevos, no haga tortilla.

Usted podrá poner una demanda, decir que han atentado contra su intimidad, ya el chisme estará en la calle, y sea cura u homosexual, (que a veces no es la misma cosa), casada o soltera, trabaje en Univisión o en Miami Latin TV, tendrá que sufrir.

Fotografiarse desnudo o haciendo el amor es una tentación exclusiva de los humanos.

Por muchos deseos que tenga una pareja de perros, nunca encontrarán otro perro fotógrafo.

Y si lo encuentran saben que cuando tire la primera foto se le trabará la cámara y entrará en escena.

Porque un perro fotógrafo siempre termina trabado.

Un perro fotógrafo sabe cuando entra, pero nunca cuando sale.

Tirarse ese tipo de fotos no es una ciencia exacta, pero todo el mundo sabe cómo termina.

Terminas dando entrevistas en televisión.

Y después viene el jodedor de la calle, que representa la opinión pública, o el de la opinión publicada, que ha pensado alguna vez en tirarse sus fotitos, pero no le ha alcanzado el coraje, y te da un cuero alevoso, con el coraje que no tuvo para tirarse las fotos.

Lo de menos es que yo te dé cuero, mi cuero siempre será respetuoso, el problema es lo que pensarás tú mismo de ti.

Primero la sensación de sentirse violado, sentir que alguien a quien diste todo te traicionó, después la sensación de ridículo, sentir que lo más puro e inaccesible de ti se vende como pan caliente y a ti no te toca ni copyright.

Tendrás que decir que eres una víctima, aunque aparezcas gozando en el video.

Tendrás decir que te violaron la intimidad, porque nadie va a creerte que te violaron otra cosa.

Podrás decir hasta que le preguntaste a Dios si está seguro de que es eso lo que quiere que hagas.

Si no tuviste suficiente discreción para guardar el secreto entre tú y la cámara, no reclames discreción a terceros.

No pidas a los otros lo que no pudiste hacer.

Tres siempre será un mal número.

Lo mejor es tirarse las fotos uno mismo.

Lo que también implica desnudarse o hacerse el amor.

Pero no olvidemos el refrán: donde primero encontrarás ayuda es en el extremo de tu brazo derecho.

Lo mejor que se puede hacer en estos casos es no tratar de mentir, porque una mentira nos llevará a otra.

Al animal moribundo las tiñosas le caen en pandilla.

Lo mejor es asumir lo que uno hizo, no echarle las culpas al que todo dimos, hay gente a la que nos entregamos que no saben qué hacer con tanto, entonces nos comparten, nos enseñan como un trofeo de guerra.

Si bien la culpa es de ellos, el primer error fue nuestro.

Si usted es famoso, y se deja filmar o fotografiar en posición comprometida, o comprosacada, sepa que los días para su escándalo podrían estar contados.

El regreso del período especial


Dice un artículo de “El Nuevo Herald” que los cubanos están temiendo el regreso del “período especial”.

Y me digo: ¿cuándo se acabó el período especial?

Si se hubiera acabado, el gobierno lo hubiera celebrado con una gran fiesta.

Como se hace los 26 de julio, que te dan derecho a comprar un pedacito de carne y unas cervecitas, y te dejan dos días libres para terminar la digestión.

Si se hubiera acabado el período especial, hubieran puesto una tarima en la Plaza de la Revolución y hubieran hecho tremendo acto político cultural.

El animador hubiera sido Carlos Otero, pero como Carlos decidió animar otra tarima en otra Plaza, buscarían otra estrella de televisión que sea tan carismática como él, por ejemplo, Hugo Chávez.

Mucha gente dice que Hugo Chávez es un mal animador de televisión, yo les recuerdo que su programa “Alló presidente”, es el programa de más rating en Venezuela, y se ve en muchos países de América Latina.

“Alló presidente” es el único programa de televisión que tiene tanta demanda, que los televidentes se ven obligados a marcar tarjeta.

No es suficiente que te lo hayan contado, tienes que marcar tarjeta, si no marcas tarjeta, no lo viste, si no lo viste no eres un buen revolucionario, y si no eres un buen revolucionario, no puedes ser, bajo ningún concepto, un buen televidente.

Hugo Chávez tiene el mismo peso político que televisivo, alrededor de 300 libras.

En política Chávez es el equivalente de Fidel, porque recibe las mismas críticas.

En televisión Chávez es el equivalente de Laura Bozo, pues son los únicos que han tenido el privilegio de que Jaime Bayly los critique regularmente.

Se sabe que Bayly sólo pierde su tiempo en cosas importantes, y se ha pasado la mayor parte de sus programas en Miami criticando a Chávez, a Laura Bozo, o… a Mega TV.

Esa es la prueba de que cada plaza tiene su animador.

Por ejemplo en la Plaza de South Beach ahora tenemos un animador que se llama el Tío Alberto, porque la Iglesia le quitó la Patria Potestad.

En la Plaza del Cementerio del Canal 41 tenemos un animador cuya tumba está clasificada R.

En la Plaza de Mega TV, el animador ha sido remplazado por las fotos de Daysi Ballmajó, que es como Eva la de Adán, nadie la ha visto nunca, pero todo el mundo habla de ella.

Cada plaza tiene su animador y su período especial.

En período especial está el programa de Fernando Hidalgo, que lleva una pila de años con el mismo viejo.

En período especial está Oscar Haza, que lleva una pila de años hablando lo mismo en su mesa redonda.

En período especial está la gente en Cuba, que lleva 20 años con el mismo período, y este mes teme que le vuelva a caer.

CALIFORNICATION



La noticia explotó hoy en Miami como una bomba.

Varias iglesias católicas cerrarán sus puertas por causa de problemas financieros.

El arzobispo de Miami John C. Favalora valora que la situación es grave.

Y el problema no es exclusivo de Miami, en Cleveland una de cuatro iglesias cerrará o se fusionará con otra.

Cuando se habla de una que se fusiona con otra no debemos malinterpretar.

Porque las malas interpretaciones han traído bastantes problemas a la Iglesia.

Se sabe que la santa palabra tiene tantos caminos como Dios mismo.

Por ejemplo, la palabra locura: que significa una acción que, por su carácter anómalo, causa sorpresa.

En Miami se habla de locura y enseguida se piensa en Padre Alberto.

Padre Alberto no lo cura todo.

Sus acciones anómalas pueden causar sorpresa, sobre todo ésa en la que le mete la mano dentro del bikini a la feligresa, pero en el video se vio que no es un mitómano.

Yo diría más bien que es un metómano.

Metió mano, le gustó, y después metió otra cosa.

O se metió otra cosa, porque la santa palabra tiene muchos caminos.

Al parecer el cura se fue por el camino viejo y la Iglesia lo ha perdido.

Unos dicen que Padre Alberto es una pérdida para la Iglesia.

Otros dicen que Padre Alberto es una perdida de la Iglesia, que siempre ha hecho sus confesiones desde el closet.

Y es que en los momentos duros siempre hay una mala lengua para quitarte aliento.

Lo cierto es que en lo que va de año sólo se han ordenado tres sacerdotes en Miami.

A este paso en vez de un cura por Iglesia vamos a tener un cura por condado, y con un candado en alguna parte para no perderlo.

Cada día hay menos gente que va a la Iglesia, cada día hay más madres que le dicen a las hijas, olvídate lo que te diga Alberto, si te acuestas con él te pones preservativo.

Y es que la Iglesia tiene que comprender que los curas tienen sus necesidades.

Los curas deben portar el alzacuello, el portarretrato del Papa, el portavasos para las ceremonias, el portaguantes para las manipulaciones, el portamina para las anotaciones, el portamonedas para la recogida del billete, caramba, acuérdense que el cura también tiene portañuela.

El arzobispo "está pensando cómo satisfacer estas necesidades '', dijo una portavoz.

La Iglesia tiene varias maneras de hacer dinero rápido.

La más eficaz es subastar los trajes del Papa, como lo hace cualquier otra estrella del pop.

Acuérdense que en inglés Papa se dice Pope.

Y no se sabe qué traje es más extravagante si el del Papa o el de Michael Jackson.

Mientras tanto, paren de asediar a Padre Alberto, que está haciendo un retiro espiritual en Californication.

Corrupción de mayores


Miami entero está hablando de la noticia.


La relación amorosa entre un menor de edad y una maestra de su escuela religiosa.


La mujer, de 32 años, es maestra de sexto grado y el niño tiene 15 años.


En esas condiciones cualquiera repite tres veces.


Yo imagino las clases de Geografía.


Niño, tienes que aprender la diferencia entre el monte y las montañas.


La Sierra Maestra tiene montañas, la maestra tiene montes.


A la montaña se sube, al monte se monta.


No es lo mismo sentarte en el Pico Turquino de la Sierra Maestra, que asentarle el pico a la maestra en la silla turca.


No es lo mismo la Sierra Maestra que la sierra de la maestra.


No es lo mismo la Sierra Maestra que el cierre de la maestra.


Ni es lo mismo Sierra Maestra que abre, maestra.


Y no quiero pensar en las clases de Matemáticas.


La maestra debió repasarle desde el mate asmático hasta el jaque mate.


Allí se hizo experto en la tabla del nueve.


Este muchacho es el único alumno que estudió Matemática y se graduó de metemático.


Y no hablemos de Geometría.


Allí tuvo que aprender la diferencia entre un ángulo recto y un triángulo equilátero.


La pareja es de Hialeah, que, como vemos, es la ciudad que progresa.


O en todo caso que le da pa'lante.


Lo más curioso es que la madre del muchacho lo sabía y no le dio mayor importancia.


La maestra sí le dio al menor importancia.


Este fin de semana se fueron para Disneyworld.


¡Cómo cambian los tiempos, caballeros!


A los quince años yo me iba con mi socio Orlando a jugar pelota escondido de la maestra.


Este chamaco se va para Orlando con la maestra para jugar a la pelota.


Unos dicen que lo que hizo la maestra está bien, otros que está mal.


La maestra dice que lo que hizo el muchacho está bien, y nadie se lo ha contradicho.


Yo digo que todo lo que vaya contra la ley hay que castigarlo.


Ahora, hay castigos y castigos.


¿Hasta dónde la maestra le hizo mal?


¿Hasta dónde el muchacho le hizo bien?


Son cosas que tendrán que tener en cuenta los jueces a la hora de la sentencia.


Hay un viejo proverbio que dice: es mejor tener un delincuente en la calle, que un inocente en prisión.

La mano del estado contra el ojo del gobierno


El gobierno cubano anuncia que está dispuesto a reanudar negociaciones con EE.UU.


Se dice que a Raúl Castro le encanta el pa’lante y pa’tras.


Sobre todo si está bien escoltado.


Las negociaciones serían sobre la inmigración legal de cubanos a EE.UU y sobre el correo directo entre ambos países.


Se sabe que las cartas que la gente se escribe entre EE. UU y la Isla pasan por un tercer país.


Eso le da tiempo al gobierno cubano de revisarlas.


Los cubanos somos un pueblo de letrados: adoramos escribir.


Nos tomamos nuestro tiempo para sentarnos a echar una carta.


Para muchos de nosotros es un ritual.


Algunos hasta nos quitamos la ropa.


Sobre todo si son cartas comprometedoras… o comprosacadoras… o las dos, porque generalmente una carta comprosacadora recibe una respuesta comprometedora.


Y yo te la mando de aquí, y tú la recibes allá y me la lees, y me la vuelves a mandar y yo te la abro aquí y te le doy respuesta, y te la vuelvo a mandar y tú me la coges allá…


Y en el mete y saca ése el que se da banquete es el guardia que las revisa en Cuba.


Ese guardia que representa el Ojo del Gobierno, y que seguro pone en práctica la Mano del Estado.


Si las negociaciones eliminan el correo por un tercer país, los guardias tendrían muy poco tiempo para revisar las cartas comprometedoras.


Al ojo del gobierno pudiera caerle cataratas.


Y a la mano del Estado, Mal de Parkinson.


En Cuba al guardia que trabaja revisando cartas se le llama un examinador público.


O sea: un mira huecos oficial.


Cuando allá usted va a hacerse un examen de hemorroides, ¿la persona que lo examina qué es?


¿Un examinador público?


¿Un mira huecos oficial?


La mano que lo toca, ¿es la mano del Estado?


El ojo que lo mira, ¿es el ojo del Gobierno?


Que los cubanos de Cuba lo sepan, allá siempre estarán en manos del Estado.


Y que los cubanos de Miami lo sepan también: aquí siempre estaremos bajo el ojo del gobierno.


No olvidemos que la palabra cubano se divide en dos mitades.


Entonces, ¿qué es lo que quiere negociar Raúl Castro esta vez?


¿Querrá que Obama le ponga la Mano del Estado en el Ojo del Gobierno?


Mira que la mano de Obama le mide un pie.


¿Cómo será Raúl más peligroso, poniendo el Ojo o dando la Mano?


¿Poniendo la Mano o dando el Ojo?


Mira que el Ojo de Raúl está en remojo.

La comedia de Funes


Dice El Nuevo Herald de Miami que El Salvador tiene un nuevo presidente.

Y dice el Granma de La Habana que el presidente tiene un nuevo salvador.

La primera medida del presidente electo de El Salvador, Mauricio Funes, fue renovar las relaciones diplomáticas con Cuba, interrumpidas desde hacía 50 años.

En Miami, para no cambiar, se ha sido conservador y se ha dicho que Mauricio Funes es izquierdista.

En Cuba se ha sido más conservador: ya mandaron el primer barco de picadillo de soya en conserva.

Hillary Clinton había acudido a la toma de posesión, así que en Miami, por el momento, no hubo protestas.

El que proteste en El Salvador por el picadillo de soya, le toman la posición y lo sacuden en el momento.

El nuevo presidente representa al Frente Farabundo Martí para la Liberación Nacional, la antigua guerrilla salvadoreña.

En Miami ya se piensa que cogieron a Martí para una nueva manipulación.

Porque si Fidel dijo que José Martí fue el autor intelectual del asalto al cuartel Moncada, los salvadoreños dirán que Farabundo, primo de Martí, fue el creador de la guerrilla.

Porque una mentira repetida varias veces se convierte en verdad.

¡Cuántas veces le han preguntado en Miami a Eddy Calderón si su padre fue el que dijo aquello en La Comedia Silente!

No, señores, no fue el viejo mío, responde Eddy cada vez que le preguntan.

Armando Calderón, el imitador de La Comedia Silente, no era el viejo mío.

Yo soy Eddy Calderón, soy imitador, pero no trabajé en La Comedia Silente, ni Armando Calderón era mi viejo, ni me lo pregunten más, caramba, me tienen cansado, “esto es de inga, queridos amiguitos”.

Porque una mentira repetida varias veces se convierte en verdad.

Es como si me dijeran: ¿Viste las fotos de Daysi Ballmajó? “No, no las vi”. ¿Las viste? “No, no las vi”. ¿Las viste? “No, no las vi”. “No las vi”. “No las vi”. “No las vi”.

Mauricio Funes presentó su plan para sacar a El Salvador de la crisis: su gobierno dará preferencia a los pobres sobre los ricos.

Ya en Miami lo llaman Mauricio el Funesto.

Y en Cuba se sienten tan contentos con él que ya le pusieron Luis de Funes.

Sin embargo, Chávez se enteró que Luis de Funes es el nombre de un gran comediante francés, y ha visto en Mauricio un competidor.

Por eso canceló a última hora su asistencia a la toma de posesión, y mandó a cancelar también la de Evo Morales, y la de Daniel Ortega, que ya venían en camino.

“Evo, regresa a La Paz”.

“Daniel, regresa a la pas… a la pastilla esa que es hija de tu mujer”.

“Nosotros no vamos a El Salvador hasta que Luis de Funes no transmita mi programa Aló presidente en vivo”

“Si no, en vez venderle petróleo, lo que le voy a vender son clavos, para que el pueblo enganche la quijada.”

General Motors le vende el Hummer a...


Todo el mundo sabe que General Motors se fue en bancarrota.


Lo que la gente no sabe es a quién le vendieron el Hummer.


El Hummer es el jeep grandón de guerra americano.


En Miami se le conoce como el “baja blumer”, porque no hay ninguna mujer que se le resista.


En Hialeah, le dicen “la posada”, porque caben 12 en la parte de atrás.


En Orlando le dicen “la cubana”, porque gasta más que diez dominicanas juntas.


En Miami Beach le dicen “el argentino”, porque mira a todo el mundo por arriba del hombro.


En South Beach le dicen “el trasvesti”, porque tiene el tubo de escape redondo y el trasero cuadrado.


En Los Cayos, le dicen “el Piolo”, porque mientras más negro es, más rubias recoge.


En West Palm Beach le dicen “la Hemorroides”, porque todos los culicagados tienen uno.


Pues resulta que General Motors le ha vendido el Hummer a China.


El emblemático Hummer, nuestro baja blumer nacional, en manos de los chinos.


Si los chinos le metieron mano, ya lo perdimos.


La única esperanza era que los chinos le metieran otra cosa, pues se sabe que hay campos en que la tecnología china es corta.


Pero donde un chino meta mano es como si un cubano metiera la lengua.


El cubano habla y habla y habla y termina arrancándote lo que quiere.


El chino mete mano y mete mano y mete mano y se lleva lo que quiere o se la arranca.


El Hummer era el jeep que utilizaban los americanos en la Guerra del Golfo.


Cuando Arnold Schwarzenegger empezó con su crisis de los 50 encargó un Hummer al Ejército Americano.


Arnold se dijo: “el bíceps se me está poniendo blando, pero con este caballo nadie se fijará en mi músculo”.


Ahora los chinos que compren el Hummer tendrán la impresión de cogerle el músculo a Arnold.


Y es que la vida es un cachumbambé, hoy estás abajo y mañana estás arriba... de Arnold.


General Motors recibió de los chinos una oferta de $5,000 millones por la compra de la marca.


Y pensar que la marca que tiene Niurka Marcos en el motor se la hizo un chino por $1000.


Claro, no es lo mismo la General Motors que la particular Niurka.


No estamos hablando del mismo kilometraje ni del mismo marco.


La General Motors se fue en bancarrota, a Niurka Marcos no hay quien le rompa el banco.

Saturday, July 4, 2009

La manocicleta


Este fin de semana se celebrará en Coconut Grove un festival sencillamente fantástico.

Una reunión internacional de atletas con limitaciones físicas, soldados heridos, jóvenes discapacitados y
científicos que desarrollan las tecnologías para superar esas barreras.

“No Barriers USA” presentará los últimos inventos para dar a los inválidos independencia.

Entre los inventos más esperados está la manocicleta.

Que es una motocicleta que se maneja con una mano.

La manocicleta puede detenerse sin caerse con sólo apretar un botón.

Es el mismo principio de la conocida “bombita”.

Que, con sólo apretar un botón, se para sin caerse.

Aunque no debes equivocarte de botón, en la manocicleta si aprietas el botón equivocado puedes dar marcha atrás.

Con “la bombita”, si aprietas el botón de atrás quizás te hayas equivocado.

Dicen que eso fue lo que le pasó al Padre Abierto.

Que tocó el botón equivocado y se abrió.

Con la manocicleta, mientras más aprietes el botón, más te mueves.

Con “la bombita” no puedes apretar mucho porque te pasas el día parado.

Para los que no tienen manos se está inventando la bocacicleta, que con sólo un movimiento de labios se podrá parar sin que se caiga.

Otro invento muy esperado es el Brainport.

Que es un dispositivo que le permite ver a los ciegos.

“La visión no es de alta resolución ni en colores”, dijo un hombre de cuarenta años, que está ciego desde los 13, “pero las imágenes son lo suficientemente claras como para poder ver a mi mujer como nunca antes”.

“Uno no ve con los ojos, sino con el cerebro”, dijo Casimiro, un habitante de Buenavista, que lleva dos meses usando el prototipo.

Otro invento es el GPS para ciegos, que permitirá, a la vuelta de unos años, que los ciegos manejen.

No es lo mismo llamarse Casimiro, vivir en Buenavista y manejar una manocicleta, que llamarse Berto, vivir en Hialeah y manejar una Corvetta.

Quiero dar un saludo y mi respeto a esos hombres y mujeres que han sufrido accidentes de la vida y hoy están discapacitados.

Y que tienen mucha más fuerza de voluntad y ganas de ser independientes que la mayoría de nosotros.

Que estas líneas encuentren el humor de ésos que, ante las desgracias de la vida, prefieren reír.

Este fin de semana en Coconut Grove, el Festival “No Barriers USA” será el lugar ideal para aprender de ellos, para ayudarlos, para compartir con ellos la esperanza en el progreso.

Cuando la tecnología se pone al servicio del ser humano, el hombre vuelve a ser el hermano del hombre.

Ay, France!


Se trata del misterio más grande de la historia de la aviación civil.

Un avión de Air France que desaparece sin dejar rastro con 228 pasajeros a bordo.

La aeronave viajaba de Rio de Janeiro a Paris cuando desapareció de las pantallas de control hace más de una semana.

El mundo tendrá que aceptar que, de ahora en adelante, cualquier avión puede desaparecer en pleno vuelo, si no se encuentra una respuesta rápida al misterio.

En Cuba, una brigada de respuesta rápida ya estuviera en la calle, con policías vestidos de civil buscando el avión.

Se sabe que los generales cubanos son rapidísimos encontrando aviones, el de Camilo aún lo andan buscando.

El gobierno brasileño ha ordenado a un general la misión de encontrar el avión rápidamente.

Por desgracia, el general Ramón Cardoso, confundió velocidad y precipitación.

Primero dijo que la causa eran las precipitaciones, después que había sido un rayo.

¿Quién rayos le dijo a Cardoso que un rayo o el mal tiempo hacen desaparecer un avión?

Al otro día dijo que se había encontrado un pedazo de madera del interior del avión.

Después averiguó que los aviones no están hechos de madera.

Más tarde dijo que había encontrado el avión, gracias a una mancha de aceite grandísima en el mar.

Después se dio cuenta que los aviones trabajan con kerosene.

En conclusión, el general Cardoso, lo que tiene en el cerebro es caldo de oso.

Como la mayoría de los generales.

Ya los astrólogos, los meteorólogos y hasta los cardiólogos están dando explicaciones.

Se espera de un momento a otro las explicaciones de la Iglesia Episcopal, que es la que está en el bombo ahora.

La Iglesia Católica está esperando lo que diga la Episcopal para decir lo contrario.

Hasta ahora nadie descarta la hipótesis de un atentado con un misil.

El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, ha dicho que seguro era el misil que le estaban preparando a su avión la semana pasada.

El avión de Air France lleva más de una semana desaparecido, Chávez a los tres días apareció, víctima de un ataque de claustrofobia, por estar 72 horas sin salir en televisión.

El general Cardoso, podría ser invitado próximamente al programa de Oscar Haza, para que dé su versión de los hechos en tierras de libertad.

Por otra parte, María Elvira Salazar, que siempre anda buscando el palo más fuerte, pudiera contraatacar invitando al piloto, o a la más sexy de las aeromozas.

Relaciones bilaterales


Los gobiernos de Cuba y Estados Unidos están afilándose los dientes.

Dentro de poco pudieran empezar las negociaciones más importantes de los últimos años.

Ya "El Pible", lo anunció la semana pasada en el programa de Alexis Valdés: el gobierno americano está dispuesto a devolver los cinco espías cubanos que están presos en EE.UU, con una sola condición: devolverles también a Carlos Otero.

La televisión cubana recobraría su animador histórico y la de Miami subiría el rating.

Cuba estuviera de acuerdo en acoger un concierto de Willy Chirino, en la Plaza de la Revolución, al que asistirían los miembros del Comité Central, los militantes del Partido, los combatientes de las Fuerzas Armadas Revolucionarias y los del Ministerio del Interior.

El concierto sería grabado y retransmitido al pueblo de Cuba con algunas horas de diferencia, como se hizo con el juicio de Ochoa.

Se le permitirá a Willy cantar todo su repertorio, a ver si al final se transmite un concierto de diez minutos.

Por su parte, el gobierno cubano organizaría un concierto de Silvio Rodríguez en el Dolphin Stadium, patrocinado por ciertas gasolineras y agencias de viajes de Miami.

Silvio Rodríguez, antiguo novio de Daysi Ballmajó, traería unas fotos de la primera dama de Cuba, la trovadora Sarah Gonzalez, desnuda, para negociárselas al que puso las de Daysi en Internet.

La delegación cubana traería unos dibujos del ex canciller cubano Roberto Robaina, para cambiárselos a las galerías de Miami por óleos de Wifredo Lam.

Dicen que lo mejor de Roberto Robaina es una serie de dibujos con carboncillo que se llama “Así se templó el acero”.

En el campo del transporte, el Poder Popular de La Habana propondrá a la alcaldía de Miami, cambiarles el metro rail, poco utilizado por los miamenses, por el transporte habanero más popular: los camellos.

A los tres días, al metro rail le robaron los asientos para ponerlos en una paladar; las bocinas del intercomunicador se las cogieron para poner música en una fiesta del CDR; y los espejitos se los cogieron para adornar el cuarto de un travesti que sólo cobra en dólares.

Por su parte, el camello apareciera ahogado en un canal de Hialeah.

A nivel de la televisión se dice que también habrá intercambio.

Cuba propondría al estelar animador Oscar Haza, la conducción de un programa en la cadena Cubavisión, de educación sexual, que se llamara “La mano sucia”.

Por su parte, Fidel Castro animaría de lunes a viernes, a las 8 pm, por América TV, su programa de opinión “La mesa redonda”.

Para que Mega TV no se sintiera excluida, se le propusiera en el mismo horario, el programa “Aló presidente”, conducido por el sin par Hugo Chávez.

A la conductora María Elvira Salazar, que todo el mundo sabe que siempre pierde en rating con Oscar Haza, se le diera la animación del noticiero de televisión en Cuba, para que, de una vez y por todas, sienta lo que es hablar de política a las ocho de la noche y que te vean ocho millones de personas.

Reducción de granos


Esta semana, el gobierno de Raúl Castro le apretó más los granos al pueblo de Cuba.

Unos granos que, desde hace mucho, estaban reducidos al mínimo.

Desde hoy, la entrega mensual de frijoles colorados y chícharos por persona se reduce a 20 onzas.

Para compensar esta rebaja, el gobierno entregará un deshollinador por núcleo familiar.

Así el cubano podrá deshollinarse la garganta antes de comerse los granos, para no tragarse las telarañas.

Se espera que para el mes próximo se entreguen dos deshollinadores: uno grande, para la garganta; y otro más chiquito, para uso particular.

Un vocero del partido comunista dijo que la divisa del gobierno es “mente sana en cuerpo sano”, a lo que Pánfilo, el popular curda habanero respondió: Asere, ¿la divisa no es el fula?

Mens sana in corpore sanum es una frase latina que quiere decir que para que el cuerpo esté sano, la cabeza tiene que estar sana.

Porque una cabeza enferma puede infectar un cuerpo sano.

Y un cuerpo enfermo no puede tener una cabeza sana.

Por eso, para el cubano, de ahora en adelante, la palabra de orden es: “Poco por la boca y mucho por la mano”.

Como le dijo el burro a la cebra: “cógelo con calma, que lo más gordo no ha pasado”.

El ministro de Planificación dijo que: "Habrá restricciones en el consumo'', pero, ya el gobierno está trabajando en una nueva iniciativa llamada “El Plan Consumo”.

“Con sumo placer le decimos que los frijoles del mes se están sembrando”.

“Con sumo placer le informamos que el pescado del mes está ciguato”.

El gobierno revolucionario no dudará nunca en dar una respuesta rápida a nuestro pueblo.

Porque un pueblo avisado vale por dos, y hambre avisado no mata al cubano.

En el caso de la sal, que se daba un kilo por persona cada cuatro meses, ahora será la mitad.

Se dará un kilo por persona cada dos meses.

A ver si el pueblo se pone hipertenso.

Porque el pueblo cubano ha demostrado con los años que tiene la presión baja.

En Venezuela los periodistas están fajados con Chávez, en Bolivia los indios salieron a la calle a protestarle a Evo, en Nicaragua las niñas a partir de 14 años no se quedan solas con su padrastro…

En Cuba la gente no coge lucha.

¿Me quistaste la sal? Le echo limón.

¿Me quitaste el limón? Me la como desabrida.

¿Me le quitas la brida? La monto al pelo.

¿Me le quitas el pelo? Me la como mejor.

El cubano siempre termina comiéndosela.

Y el que come no se muere de hambre.

Aunque dé la impresión de morir por la boca.

El misil coreano


El mundo se despertó ayer como en los peores días de la guerra fría.

Corea del Norte advirtió que usará sus armas atómicas contra EE.UU, si es atacada.

En política eso se llama una declaración contenciosa.

En la calle eso es meterle un frío a uno más grande.

“Oye, grandulón, me arañaste el carro parqueándote, son $200 o una puñalada, ¿qué prefieres?”

"Me da igual en billetes de cien que en billetes de veinte".

"¿Tú prefieres de arriba para abajo, o un corte transversal?"

Corea del Norte precisó que respondería con una ‘‘ofensiva sin piedad'' a los que ataquen la dignidad del país, aunque sea de manera ligera.

Los coreanos han lanzado misiles nucleares a lo largo de este año, violando los acuerdos internacionales en la materia.

“La matelia ni se clea ni se destluye”, dijo el presidente Kim Jong-il, “aquí lo que hay que tenel la bomba atómica, eso es lo único que lespetan los amelicanos”.

Y pensar que por menos que eso nos fuimos a la guerra con Irak.

En la historia americana no hay referencia de ataques abiertos por parte de otro país.

Las amenazas nunca han pasado de ser insultos de dictadores tropicales de poca monta, como diría Jaime Bayly, que prefiere los que lo montan a los que lo insultan.

El zapato que le tiraron por la cabeza al presidente americano fue una acción individual y aislada.

Nunca un gobierno había amenazado de manera formal al gobierno de los EE.UU.

“Les tilamos la bomba atómica si nos jolen un poco”.

En estos casos hay que apelar a la diplomacia y no ceder a la violencia.

Que no es lo mismo que “pelar la diplumacia dándose con violencia”, como diría Jaime Bayly.

Se podrían crear sanciones económicas que aíslen a Corea del Norte de la Comunidad Internacional.

Pero esto no serviría de mucho.

Corea se ha aislado voluntariamente, construyendo una dictadura al abrigo de la democracia y los derechos humanos.

Su lema es: “para vivir felices, vivamos escondidos”.

Eso les da la posibilidad de fusilar tranquilamente los oponentes al gobierno, y de crear un programa nuclear que meta miedo hasta a los mismísimos americanos.

Fuimos a Irak a buscar armas nucleares y encontramos al presidente Hussein metido en un hueco.

Ahora el presidente Barack Hussein Obama sabe que las armas nucleares están en Corea.

Y que lo que lanzaron ayer los coreanos no fue un zapato.

Presuntos inocentes


La semana pasada, una pareja de americanos fueron presos, acusados de espiar para Cuba.

La mujer, Gwendolyn Myers, de 71 años, había sido profesora universitaria.

El marido, Walter Kendall Myers, de 72, había trabajado en el Departamento de Estado como analista.

Ahora en la prisión, puede convertirse en manolista.

Manolito fue uno de los primeros espías cubanos que entraron en una cárcel en EE.UU.

Se sabe que los espías en prisión son como los violadores de niños.

Se les mete tanta presión, que terminan con una lista en la mano.

La lista de los que pasarán a meterle presión por la noche.

O sea, que un manolista es un tipo que en la calle tenía la lengua suelta y en la cárcel la mano lista.

Y de manolista a anolista lo que va es una M, de moralista, de marxista, o de macartista.

Aunque esta pareja, con setenta y pico de años, allá adentro va a tener que soltar la lengua también.

Y explicar por qué han traicionado su propio país durante más de 30 años.

Ahora sabrán lo que es la dieta del codito.

Tendrán que hablar hasta por los codos, sin salsa, sin sabor y agachaditos.

Por el momento, la pareja se ha declarado inocente, así que no pueden ser considerados espías hasta que no se les pruebe.

En la cárcel te prueban primero y después te declaran inocente.

En democracia decide el tribunal.

En la cárcel decide la tribu.

El tribunal ha decidido no liberar bajo fianza a los inculpados, por temor a que escapen a Cuba.

Los delitos de que se les acusan conllevarían una sentencia entre 14 y 17 años.

Se calcula que un manolista, en 14 años, haya sido sometido a tanta presión, que su cuerpo toma la forma de un globo: achatado por los polos y abultado en el Ecuador.

14 años pudiera significar para ellos una cadena perpetua.

Los presuntos espías poseen un yate y medio millón en inversiones.

En la cárcel sería mejor tener un bate, y cambiar el millón por algodones.

Los presuntos espías fueron descubiertos de la manera más increíble: conocieron a un oficial de la inteligencia cubana y le contaron todas las acciones que habían realizado contra los EE.UU.

El oficial de la inteligencia cubana resultó ser un agente encubierto del FBI.

En prisión eso se llama caer en la trampita de cazar bobos, y se sabe que en prisión, el bobo muere por la boca.

Memorial Gay


Es noticia el drama del alcalde gay de Texas.

El alcalde se llama J. W. Lown, sus partidarios suelen decirle “mande, señor alcalde”, sus enemigos le dicen “el alcal de la'o, porque de espaldas se manda”.

Lown fue alcalde a los 26 años, bachiller a los 18 y republicano desde que nació.

Esto no le impidió ser homosexual.

La prueba de que lo cortés no quita lo valiente.

Usted puede ser alcalde y tener la cortesía de lavarle los calzoncillos a la alcaldesa.

O ser republicano y tener la valentía de amar un mexicano indocumentado.

La mayoría de los demócratas le llaman a esto ser gay.

Para la mayoría de los republicanos Serguei es un pájaro ruso, y este alcalde es una loca gringa.

Los pájaros rusos se vuelven locos por los confusos, las locas gringas se vuelven locas por los mexicanos.

El mes pasado, Lown había sido reelegido por cuarta vez para alcalde de la localidad de San Angelo, Texas.

El lema de sus contrincantes era “Texas: dile al alcalde que se saque las cejas”.

El de sus partidarios era: “Te chivaste, heterosexual, nuestro alcalde es metrosexual”.

Pero el día de la toma de posesión, el alcalde cambió de posición.

El tesorero de la alcaldía halló este mensaje en su teléfono, temprano en la mañana:

“Soy el alcalde Lown, lamento llamar a la hora del desayuno, he decidido irme a vivir a México con mi novio hasta que se resuelva su residencia legal, llámame”.

El tesorero, boquiabierto, sólo atinó a decir: “Buen desayuno, señor alcalde”.

Se dice que la partida del alcalde dejó al pueblo de San Angelo anonadado.

Pero a la vez es un ejemplo del dilema que enfrentan miles de estadounidenses -separarse o irse del país- porque no pueden obtener la residencia para su pareja, como lo hacen los cónyuges heterosexuales.

Tuvieron que irse, dijo el tesorero, porque no podían permanecer juntos legalmente en EE.UU.

Ya se vendrán cuando obtengan los papeles, y entonces podremos volver a compartir.

“El señor alcalde ha abandonado una carrera política prometedora”, dijo una fuente que no reveló su identidad.

“Ese mexicanito promete y promete, pero en el fondo no es más que un prosaico”.

“Esperemos que el alcalde saque algo positivo de todo esto”.

Las parejas gay reivindican el mismo trato que las heterosexuales en materia de inmigración.

Pero tendrán que enfrentar doble oposición: los que se oponen al matrimonio gay, y los que quieren mano dura con los indocumentados.

Mano dura, hasta que se la arranquen.

Serial killer


Desde hace unas semanas un asesino en serie sembraba el terror en el sur de Miami Dade.

Ayer la policía lo atrapó.

El asesino en serie no mataba personas, aunque sí mutilaba sus victimas con una gran crueldad.

Mataba gatos.

Tyler Hayes Weinman, de 18 años, fue acusado de 19 cargos de crueldad en primer grado contra animales, 19 cargos de deshacerse indebidamente de sus cadáveres y cuatro cargos de allanamiento de morada.

El adolescente había sembrado el pánico entre los gatos del barrio.

Cada rato aparecía uno en posición extraña, como en las películas de los asesinos en serie, que aparece un tipo colgando del techo, crucificado y un cartel atrás que dice “Mañana me echo el próximo”.

Tyler hacía igual con los gatos: lo mismo le cortaba el hocico y se lo ponía en el buzón al dueño, que le arrancaba los colmillos y se los mandaba por Federal Express.

Estos muchachos cada vez están más locos.

En mi tiempo los muchachos no éramos así con los animales.

Ni cuando íbamos a la Escuela al Campo.

Y mira que habían animales en ese tiempo: carneras, terneras, gallinas…

Yo tenía un amigo que le gustaba raptar puercas.

Me acuerdo que le llevaba comidita y la sacaba del corral del guajiro.

Se la llevaba para el río, la bañaba y se pasaba el día jugando con ella.

Y por la noche la volvía a llevar para el corral.

Allí nunca hubo violencia, a la semana ya la puerca estaba amaestrada.

Ya el socio mío ni llegaba al corral.

Le chiflaba desde lejos y ella venía solita.

Hasta le regaló un collar.

Este muchacho de aquí es un sádico, ¿tú sabes lo que es echarse 19 felinos?

¡Dejar 19 hogares sin gatos!

Tyler fue detenido y conducido a una cárcel del sur de Miami.

Le caben $5 mil de multa y seis meses por cada gato que mató.

En el barrio ahora le dicen el Matagatos, en la cárcel el Gatorade, porque lo han puesto de todos los colores.

Y todo el mundo se lo quiere beber.

Le han fijado una fianza de $154 000, y dice que si para salir de la cárcel tiene que matar 20 gatos más lo hace, pero la cárcel no hay quien la aguante.

Cuando llegó el momento de fotografiarlo como parte de la detención, Tyler, de cuidada apariencia, puso una sonrisa felina.

Se dice que árbol que nace torcido jamás su tronco endereza.

Pero si Tyler se queda una semanita en prisión, lo más seguro es que le tuerzan el tronco hasta que se le enderece el gato.

Los hombres no lloran


Los hombres no lloran.

Cuántas veces mi padre me dijo eso, cuántas veces se lo diré a mis hijos !

Llorar es humano, algo que nos diferencia de las hienas, y sin embargo, a veces nos rebaja.

No hay nada más patético que un hombre que lloriquea pidiendo que le perdonen su traición.

No estoy hablando de ningún animador de televisión de Miami.

Los animadores que lloriquean y piden clemencia en vivo no levantan cabeza nunca más, no vuelven a trabajar ni con Viagra TV.

Y a mi no me gusta hacer leña del árbol caído.

Pero no hay nada más patético que un tipo que llora al pie de su árbol.

¿Por qué no se para y le mete mano a la vida?

Quizás sea un problema que tenga en la cabeza.

Quizás usted no entienda eso porque nunca ha tenido ese problema.

Siempre ha tratado de tener su cabeza despejada.

Aunque le cueste el pellejo.

El gobernador de Carolina del Sur, Mark Sanford, admitió lloroso el miércoles una infidelidad a su mujer.

Lo hizo en una concurrida conferencia de prensa, días después de haber desaparecido con su amante argentina.

La corrida argentina le cuesta el puesto y la posibilidad de presentarse como candidato presidencial en el 2012.

Sus primeras palabras fueron para el Padre Abierto : Padre, te fuiste con la niña de Guatemala y crees que estás en el infierno, la mía me dijo que me llevaría al paraíso y mira dónde estoy.

Dicen que la esposa americana se frotaba los ojos pensando en el escándalo.

Dicen que la esposa guatemalteca se frotaría las manos pensando en el divorcio.

Si fuera una cubana ya le hubiera cambiado el nombre de Sanford por San Lada.

La confesión de Sanford acabó con días de especulaciones sobre su paradero.

Tras desaparecer la semana pasada, su equipo informó que había ido de excursión al sendero de los Apalaches.

Lindo sendero, abrupto, sinuoso...

Más tarde se supo que había viajado a Argentina para estar con su amante, dejando a su familia durante el fin de semana del Día del Padre.

"Che, te perdonamos que hayas cogido el sendero de tu amante, comprendemos que hayas abandonado a tu familia el fin de semana de los padres, lo que no te perdonamos es que recién regreses de Argentina y estés lloriqueando como un pendejo".

Sanford era uno de los gobernadores republicanos que son vistos como posibles candidatos para las elecciones presidenciales de Estados Unidos el 2012.

La lista incluye también a Sarah Palin, la gobernadora de Alaska, cuya primera reacción fue agradecer a Argentina por haberle quitado un adversario del camino.

"Querida Argentina, vivas donde vivas, en Alaska siempre tendrás tu casa".

"No olvides tu creyón de labios".

Como miembro de la Asociación Republicana de Gobernadores, Sanford ha sido considerado uno de sus más visibles portavoces.

Desde ayer está considerado una de sus más visibles portañuelas.

Sobre el daño que hace el tabaco


Usted vive en Estados Unidos, el país más democrático y poderoso del mundo.

Aquí usted puede decir y hacer lo que le dé la gana.

Cualquiera puede fundar una Iglesia y autoproclamarse hijo de Dios.

Cualquier mujer puede acostarse con el hijo de Dios y convertirse en nuera de Dios.

Cualquier hombre que se haya acostado con la nuera de Dios puede acostarse después con el hijo de Dios y convertirse en yerno de Dios.

Unos le llaman a eso el padre, el hijo y el espíritu santo.

Otros le llaman el baile del perchero.

Si hay fotos del baile que aparecen en Internet ya no eres un espíritu santo.

Para unos serás un espíritu libre, y tendrás reputación de ‘‘open mind’’ ; para otros serás una celebridad, y tendrás un programa en televisión.

La nueva ley aprobada por Obama pudiera parecer que va contra las libertades individuales.

Se trata de la Ley Antitabaco más severa de la historia de los EE.UU.

De ahora en adelante, los fabricantes de cigarros tendrán que poner en las cajetillas letreros como éste: FUMAR PUEDE MATARTE LENTA Y DOLOROSAMENTE.

Bueno, ¿y qué ? El que por su gusto muere, la muerte le sabe a gloria.

Este país es libre y uno puede morirse a la velocidad que le dé la gana.

La nueva ley obligará los fabricantes a escribir en cada caja los componentes del cigarro.

« Qué importa, todo el mundo sabe que el cigarro tiene nicotina ».

Y que la nicotina es una droga altamente adictiva que te llega al cerebro en 7 segundos, igual que la heroína.

El único que es más rápido es el crack, porque llega al cerebro en cinco segundos y la adicción es instantánea.

Por eso cuando a mí me dicen que Fulano es un crack, yo lo respeto como loco.

Los fabricantes de cigarros se han visto obligados a mezclar la nicotina para aumentar su adicción.

Porque con drogas como el crack o la cocaína no hay quien compita.

Pitas y ya estás en las nubes.

Sin embargo cuando tú le pones a la nicotina un poquito de amoníaco y de acetona, no mucho porque son productos muy tóxicos, estás facilitando la absorción del humo por los pulmones.

A eso le agregas un poquitico de mercurio y de arsénico, no tanto que vayas a matar a la persona, sólo un tin para que se peguen en las paredes de los pulmones y los solidifiquen.

Porque los pulmones petrificados siempre serán más resistentes que un par de pulmones limpios.

El cigarro siempre ha sido un producto activo, las grandes estrellas de cine lo han adoptado.

Por eso se le ha puesto un poquito de cadmio, que es un material que se utiliza en los acumuladores ; un tincito de metanol, que es un combustible utilizado en los cohetes y una pizca de plutonio 210, que es un elemento radioactivo.

Porque el que fuma siempre tiene que dar la impresión de que tiene la bomba atómica.

No es extraño entonces que el cigarro contenga monóxido de carbono.

Cuando usted sopla el humo de un cigarro al lado de un niño, es como si lo pusiera a respirar el tubo de escape de un carro.

Hay que tener cuidado con los bronquios, porque se cierran cuando sienten venir el humo.

Para esto es muy eficaz agregarle un poquitico de cacao.

El cacao actúa como broncodilatador y al mismo tiempo endulza el sabor y el olor desagradabme de la nicotina.

De esa manera, el que fuma siempre olerá a cacao.

Usted vive en EE.UU. y tiene el derecho de morir de lo que quiera, a la velocidad que le dé la gana.

Y el gobierno de EE.UU tiene el deber de hacerle saber lo que contiene un cigarro, para que no haya nadie que diga después que se murió por ignorante.